Eu não sei o que dizer, devo me lamentar? Devo dizer que você faz falta e que minha vida tomou outro rumo depois de você? É, talvez eu deva, mas o medo de te perder mais ainda não me permite.. Ah, te perder, não sei porque falo assim, nunca tive você pra mim, e porque sinto falta de algo que nunca tive ? é estranho, muito estranho.

Eu nunca tive você pra mim, mas você sumiu e eu fiquei tão fraco, tão indefeso.. Logo depois eu tive que provar pra mim mesmo que eu iria conseguir, que eu iria superar; Mas não, eu não posso me enganar, eu consigo enganar todos os outros numa boa, mas eu não consigo enganar a mim mesmo.. Eu ainda amo você, ainda choro por você, ainda fico pensativo ao ouvir teu nome, e me dói tanto saber que você não vai voltar. Desde que você foi embora, eu tive que aguentar a barra sozinho, confesso que está muito difícil, volta? ou faça com que eu te odeie, por favor.

Vive em mim.

Eu não sei quando vai acabar essa guerra: eu, coração, você; Já nos ferimos tanto, já houve tanto choro.. podia acabar, não acha?
Só não pode acabar se você sair, eu sinto que não vou resistir se você sair daqui.. é como se você fosse um suporte, uma base, que eu faço questão de manter aqui. Eu Prefiro manter uma base toda estragada, do que conseguir outra base que não faça o que você faz em mim, a alegria que você me dá... só em existir.
Eu não vou aguentar viver sem uma lembrança sua, uma foto, um sorriso guardado na memória, o que for... Você faz parte de mim, Quase três anos se passaram, e eu não te esqueci, é pra sempre, eu sei.

...

Por todos cantos eu procurei por ele, tentei encontrar nas esquinas, nos jornais e nada! Não sei, me pergunto se ele existiu, ou se foi loucura minha, àlias, loucura é uma palavra tão presente em mim, que talvez eu acredite que foi loucura... alucinação.
Mas eu tenho motivos pra isso, Como alguém chega, abala tudo, te deixa totalmente iludida e apaixonada, e some ? Isso é no mínimo confuso, É, eu acho que você nunca existiu, talvez você era o que o meu pensamento procurava pra mim naquele momento, coitada de mim, estava tão enganada sobre o que eu queria.

Me dói tanto a idéia de não te ver mais, de não ouvir mais aquele 'alô' que me fazia tão bem. Me dói saber que você não me espera mais, e que tampouco se lembra de mim, ou conta a nossa história para seus amigos ... Álias, 'nossa' história.. que hipocrisia minha, porque pelo meu entendimento do contexto, essa 'história' foi só minha, ela ficou comigo, u vou levar ela comigo.. e se for preciso eu re-conto ela com nomes trocados, porque eu preciso esquecer que você existiu, preciso.

Hoje eu percebo que é cansativa essa vida de fingir que não se ama ninguém, talvez você não se sinta completo sabe?
Por mais que exista todo aquele clichê que as pessoas te enganam e tudo mais, é muito bom se apaixonar, pensar 24hrs na pessoa, chorar, esperar uma ligação ... Mas acho que essa falta de amar é só mais uma coisa que ocupa meu pensamento, pra eu tentar te esquecer, mais uma vez.

Talvez

Quem sabe, eu não deveria ter olhado pra você, ou melhor, não deveria ter me encantado ... Teria sido melhor, hoje, provavelmente eu iria gostar de outra pessoa, e você seria apenas mais um contato; mas não, fui olhar pra você, fui tentar te entender, tentar te confortar, te ajudar nas horas difíceis ... você não deu a miníma e hoje sou eu que preciso de alguém que olhe por mim.